انواع الشباب عند الاشارات..

كيفكم ياحلوين


جايبه معاي اليوم موضوع لا يفوتكم يابناااااااااااااااات


ألا وهو أشكال الشباااااااااااااااااااااب عند الإشاره


طبعا كل واحد يشغل وقته بطريقته الخاصه وهم أنواع :


النوع الأول :
وهو اللي يستغل وقته ويرتب سيارته


و يلـقط في ها لفواتير ويرميها في الشارع


و فجأه ماتدري الا وهو ناقز في المرتبه اللي ورى يرتبها ولا نانزل من السياره ويفتح الكبوت يناظر فيه ويرد سيارته هههههههههههههههههه


ولا تستغرب **


إذا شفته ناقز في شنطة السياره


( الرجال مرتب ) :


وتنفتح الأشارة والرجال مشغول في الترتيب . .ههههههههههههههه


ولاا من زوود اللقافه يلتفت يناظر السياره اللي وراه من فيها ولا واحد يعرفه ويالله ياخذونها سوالف هو وياااه


النوع الثاني :
وهو اللي تقول توه يكتشف ان وجهه محتاج تنظيف


طفالسياره عشان ينظف أذنه بالمفتاح ولا ينظف ضريساته اللي لها شهر مافرشها واااااااعععععععععع ..
وداايم تصير لحد يستغرب

وشوي ويقص أظافير يده


وماتدري إلا وهو رافع رجله يقصها


هذا إذا كان معه قصاص أظافر **


وأذا ماكان موجود فالحل موجود طبعاً ..


* يقص أظافيره بواسطة أسنانه *



< قمة النظافه > وععععععععععع..........هههههههههههههههههه


النوع الثالث :


وهو أكثر واحد يفرح إذا وقف عند الأشاره

علشان يبدأ يستعرض ويرقص ويترنح
:wavetow


هو وأخوياه : ويرقصون بالسياره ولا يصفق وعياله يرقصون مبسو:طييين << على بالهم ملاهي ولا عرس هههههههههههههههه


النوع الرابع :


وهو اللي تحلف بالله أنه مانام له أسبوع خام الدركسون


والبوري شغال عالآخر طبعاً هذا ما يحرك إلا اذا جاه و احد وقومه دااخل نوم عميييق وفاتح فمه للأخييير هع هع هع هع هع ..


النوع الخامس :
وهو اللي تقول توه يكتشف انه أبـــــــــو


وماتسمع غير هواشه وتلعينه على عياله


اللي مالين السياره


وماتدري اللي وهو ساحب العقال ومخرب الشخصيه


( يستعمل أساليب التربيه الحديثه )


وماتشوف إلا كرتون المناديل اللي مالي السياره


و الفضل يعود لمحطات البنزين


اللي كل ما تمر من عندهم عطوك منديل هديه ..ههههههههههههههههههه


النوع السادس :


وهو اللي يستغل الوقت ويجلس يشخص ويرش عطر


لا وشوي يحط روج بعد ومعلق السماعه في أذنه
ويمشط شعره ولحيته والشنب ههههههههههههههه


ومشغل شريط ( سيلين ديون ) مسوي جو اجنبي


هذا اذا هو فاهم كلمه وحده انجليزيه
هههههههههههههه

النوع السابع :


وهو اللي اذا شفته ترحمه وتقول ميت من الجوع


ولا مالي فمه علك من شااافه عااااف الأكل واللهي ..


وتشك انه جالس بمطعم مو بسياره


الرجال ماسك الهمبرجر بيد والبيبسي والبطاطس بيد


و الشاورما بحضنه والفطاير جنبه والبيتزا في المقعده اللي وراه


ولاتستغرب اذا شفته قاعد على


مفطـــــــــــح <<< ذابحه الجوووع مسكين



هههههههههههههاااي


النوع الثامن :


وهو اللي تحس انه ماعنده وقت أبد ودايم بزي ولابس نظاره وخاتم


ومبحلق في ا لجرايد مسوي زحمه في الشارع ..


واللي جنبه طفشان ومشتغل مسجات بالجوال
هههههههههه

النوع التاسع :
وهو اللي سيارته زحمه موب زحمة ناس لامخلي لا ثوب ولا شماغ


ولابدله ولا جزمه حتى الشراب إلا ومركبها معه ..؟؟


عشان يكون تبديل الملابس أسرع


عند الأشـــــــــــــــــــــــــا رة


حتى البطانيه جايبها وماخذها معاه تعرفون الجو متقلب


النوع العاشر :


وهو إذاكان سواق طبعاً ..


طبعاً الضعيف ماسك الطارة ومتعلق في الدركسون والابداع يكون وراه



عند المدام و أخواتها **,
وبناتهااا
وهاك أنواع السواليف والحش ..


و اذا كانوا توهم راجعين من السوق كل وحدة تطلع مقاضيها


وتوريهم وشوي الا هي متحمسه وصاقعه السواق برجلها



الاخت معذوره جالس تقيس الجزمه الجديده




هع هع هع هع هع هع هع هع


النوع الحادي عشر :



اللي أصلاً ما يوقف عندالأشــــــــــــــا رة ..( هذا ابووي فدييته)




الحين قولولي من أي الأنواع أنتم؟؟؟؟؟؟ يالله لاتستحووون

]ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

انا اشوف نفسي في اول واحد -- بعدين هين يا حنين انا اوريك انواع البنات

بس الي توه يكتشف انه ابو من جد فله دايم القاهم عند الاشارات هههههههههههه

حلوه بس لا تتعودينها [/b]

خخخخخخخخخخخ
يسلمووو حنين